Ve VAŠEM prostoru redakce Totemu nezodpovídá za obsah jednotlivých příspěvků.
	Nářek pro Nešťastnou Dívku Autor: Leodegrance (Občasný) - publikováno 27.11.2004 (15:24:01)

Kudy hasne má hnědoskvoucí hvězda Sklání se ke mně pažemi svítání Bělostnou bouří vrývá se do dlažby A vlasy jí plihnou smutkem Smutkem hvězdopravným Smutkem sršícím Vzdutá zvoní v prstech Píseň Tísní Naříkám pro hebkovlasou Paní Nářek čpí ze zdusaných parket Nářek čpí ze zdí prokřehlých pláčem A mlhy Avalonu Rozetnou šípy mučírenských povalečů    Ostruhy z plíšků a měkkodřevěný meč    Hadrový se klene kyrys nad stahy srdce    Pasuji Tě můj odbudoucí králi - vzlykají slova víly dětstvím netknuté Hlas dívčí taje lijákem a kopřivami Smutně ji miluju

Poznámky k tomuto příspěvku

:21 (Občasný) - 27.11.2004 > hm... čoveče... tahle mě nějak nechytla... <reagovat

Fusil (Občasný) - 27.11.2004 > Body: 5 <reagovat

Naty (Občasný,Redaktor) - 27.11.2004 > Krásná. První sloka si myslím zaslouží doporučení. Body: 5 Doporučil  <reagovat

protěž (Občasný) - 27.11.2004 > Moc pěkné... <reagovat

Killersx (Občasný) - 28.11.2004 > Jak říká Naty, první sloka skvělá, ale potom už se mi to nějak rozbíhá... snad na všechny světové strany:-) Body: 4 <reagovat

ouvej (Občasný) - 29.11.2004 > Hodně patetická. Jako osobitý výraz snad i beru. Body: 4 <reagovat

egil (Občasný,Redaktor) - 11.1.2005 > hnědoskvoucí hvězda Bělostnou bouří Smutkem hvězdopravným hebkovlasou Paní měkkodřevěný meč atd.. Nejspíš neroumím. Tuším v tobě člověka, který svou tvorbu dokáže reflektovat, četl jsem už něco psaného +/- civilním jazykem či v názvucích experimentu (na poezii.cz), ale tohle mi uniká, protože - Prakticky v každém verši je přívlastková vazba. Fajn. Přehršel přívlastků - fenomén jistě ne pozitivní, ale za určitých okolností akceptovatelný. Ale některé vazby (např. ty vypíchnuté výše) by byly up to date tak někdy v první polovině 19. století. Je to záměr? Stylizace do patosu? je to ironie? Neříkám, že v básni nejsou dobré momenty (ve stylu píseň tísní etc), říkám: uniká mi samotný smysl tohoto textu (důvod, proč je lepší, aby existoval, než aby tomu tak nebylo). Ale když mi to vysvětlíš, budu jen rád. <reagovat

Leodegrance (Občasný) - 11.1.2005 > egil> Ano, je to záměr. Ironie v žádném případě, a je mi to dost líto, že některé mé věci na některé čtenáře působí jako parodie či ironie. Překvapuje mě, že slyšíš jazyk a styl 19. století, v mnoha básních jej užívám mnohem zřetelněji, a hlavně záměrně, zde to záměrem nebylo. Jsem radši, říkáš-li stylizace do patosu. Má to být patetická a plačtivá báseň, ovšem nikoli hysterická či teatrální a už vůbec ne ironická. Nu, a s těmi přívlastky také nejsi první, kdo mi to vytýká, jsem si toho vědom, ale nikdy to úplně neodbourám, jsem v tom zaseklý. Díky za kritiku. Ještě by mě potěšilo, kdybys řekl, co tě vedlo k otázce, zda jde o ironii. Chci se toho propříště vyvarovat. <reagovat

miroslawek (Občasný) - 12.1.2005 > Já bych egila upřesnil spíš k té druhé polovině 19. století... ale jinak se na to asi díváme dost podobně... <reagovat

maxima gali (Občasný) - 23.3.2005 > Body: 5 <reagovat

ouvej (Občasný) - 24.3.2005 > Já si tě čtu zpětně, protože nevím, jak vlastně píšeš. <reagovat

Kelly (Občasný) - 2.9.2005 > tož ty otázky, které klade egil, mě taky napadají... určitě svoji tvorbu reflektuješ, a někde cítím i (možná nechtěný) nadhled a sebeironický humor - třeba ta Píseň Tísní ale osobně jako čtenář poezie čekám něco jiného než jakkoli-skvoucí hvězdy, paže svítání a hvězdopravné smutky - není to pro mě asi dost "živé", vnímám to spíš jako cosi vyčpělého nic ve zlém, jen se snažím analyzovat vlastní dojmy, a proč to ke mně nemluví :o) <reagovat

martinez (Občasný) - 4.8.2006 > na mne, amatérku, jsou ty debaty moc učený... :o(( <reagovat

Zrušit obrázky    Zrušit větvení

Přidat vlastní poznámku a hodnocení k příspěvku

<jméno   e-mail> Kontrolní otázka proti SPAMu: Kolik je osm + tři ?